得,我得搬新家了.

 

 

偶尔来看的人换个地方瞅我吧.

新页面还真是难看....-_-|||

估计是换东家了...

    今天下午下了无数场雨，我还躺再沙发上睡觉，只知道外面工地里的人下雨了就不再干活，只留下大雨落在不同物体上的声音，真是美妙极了了。变得非常喜欢下雨的声音。

 

    翻了去年一年的日记，我打算一年一本，只要想写就一直写下去。我有很多日记可看，有很多朋友的照片，爸爸妈妈弟弟的照片都有。甚至陌生人的。有给我弟弟拍过一张照片，他在数钱，床上摊了很多张一百，他看着镜头很开心。我拍了觉得特有意思，难道他再长大一些还会这样吗？可是后来可能被我爸撕了。我很不明白为什么要撕掉。这是生活最真的写照啊。

 

     祝小露和诗绘玩的开心吧。能旅行是幸事。

 

    “一个人要留心，因为除去他自己，他会被过去的事情控制，占领，哪怕主观上不愿意，也会不由自主的在一些细节上体现出来，因而，为了做到一个完全彻底的决裂，这是一场不停止的战争。”

 

    “洞悉这个闹哄哄的世界在堂皇而正经的表皮下具有的荒谬可笑之处，以及人类对自己慎重其事所带来的可怜和虚弱之处。” 

       

    “最好的作品是度过的时光。”   （杜尚）

 

 

 

 

hahahaha~~本来我想看看要是自己是长头发会是什么样,结果你们也遭殃了~

刚才,我说:"你走了顺便把门带上~!"

弟:"我怎么把门带上啊,还得拆了."

 

还有昨天跟小顾去下沙逛也很好玩,一样的扯淡.还差点买了双截棍.后来我们买了两顶一样的帽子.戴着在街上走特过瘾.

 

买了本<理想国>,问题是柏拉图为什么要挑苏格拉底这个人来写?

 

     老实说我对一个的讨厌并不敏感,尤其对陌生人不至于立即生出厌恶来，但对身边的人就没那么宽容，亦不因为那句“闹僵了不好”而笑脸相迎，冷漠未必时不好的。

     到一个新的地方就不会有偏见，这是不能久住的 。

    重要的是，没有人可以对另外的人指手画脚，包括无礼的说一句语气不容回答的 话，这就是他妈的学校的状况，各自都在表达自己的观点，有些人站在角落里说话，似乎暗示你爱听不听，而有些人站在中间大喊也想你爱听不听，明显后者讨厌。

 

    一帮人充满对以后的想象，可是它什么都不会有。

   很多人的脑袋都是密封的。从不让你抓到把柄。

 

 

 

哈哈

眠对不住了!这会才看到~诶~

 

Ｑ：這份問卷是誰傳給你的啊？ 
    眠
Ｑ：跟這個人是在什麼情況下認識的
    猪介绍认识的
Ｑ：認識多久了？ 
有半年了吧    

Ｑ：這個人有別於一般人的特點嗎？ 
说话小声的男生,细心!

Ｑ：在你心目中這個人是怎樣的人？ 
  有点扯淡,人很好,很可爱.  爱买东西.(猪也这么说了)

Ｑ：現在有想認識誰嗎？請點名 
      外星人(别躲了,出现吧!)

Ｑ：請傳給六個倒楣鬼 
   恩,老实说好象没谁啊,那就

   小露,诗绘,DC,麻瓜.好象也就这几个人来看.猪回老家没电脑...

  对不住你们了. 你们看到可以不回答.恩,好人...

谢谢

問卷二
有麽?

問卷三

1.回す6人を書いておく (点6个人) 
 小露,诗绘,DC,麻瓜
2.お名前は
kezi
3.おいくつですか (你多大了)
21
4.ご職業は (职业)
...........没职业
5.ご趣味は (兴趣)
睡觉,画画,拍照片.瞎想.
6.好きな異性のタイプは (喜欢的异性)
没

 

7.(有啥特长)
没

8.資格何か持っていますか (持有什么?)
好长的命呀

9.悩みが何かありますか もちろん ありますよ!(烦恼)
人际关系

10.好きな食べ物と嫌いな食べ物は (喜欢/不喜欢的食物)
喜欢：橘子

不喜欢：小小的但味道特重的.(这个问题我严重想到麻瓜.)

11.貴方が愛する人への一言 (对你爱的人说一句话)
不说话的时候别讨厌我

12.回す6人を指名すると同時にその人の他己紹介をお願いします (介绍下被指名的人) 

小露:呀你毕业的时候说叫我别错过什么了,你写的特多.我极不厚道.(我就是个不厚道的人,你劈死我吧!)你想的特多.希望你能如愿.还有容易激动.

诗绘:特厉害的女孩,但是老伤心,跟我一样,间歇性发作.会夜晚的时候给我发短信,笑起来很好看!恩!加油,姑娘!说话是柔柔的.但是别老伤心了.有时候我都不能安慰你!....

DC:不说,你跟麻瓜小露都说了,特艺术两人.认识也有好长时间了.结果你身上还有没谱的模样,还跟个一激动话就说不清楚的小男孩模样.哈哈,相当可爱.还有就是牛比.

麻瓜:神气的姑娘,太可爱了.感觉做事要比DC细心.还有你能写很顺的文字,我相当仰慕,画的画一看就能使人感到开心,也画的很开心的小女孩,没长大,可是能做好多事! 好姑娘!

-附卷--
1. 選一種顏色來比喻傳問卷給你的人
橙黄色
2. 用一種動物來比喻傳問卷給你的人
鹿
3. 用喜歡的角色來比喻傳問卷給你的人角色？
...恩...空缺

用食物喻傳問卷給你的人
沙拉

5. 用顏色來比喻將接棒的六人 
小露:黄色,有干劲贝~~

诗绘:蓝色或绿色.因为你老伤心.

DC:黑色,特酷

麻瓜:彩的~神奇的~

 

 

也!完了~这问题真的很多.

 

我觉得我该好好过日子了.

不要悲伤,不要想不出头绪.

什么都处理不好。

胆战心惊.

爸爸妈妈他们去了西湖边,我刚才肚子疼的不行.

吃了止疼药睡着了,总算好了.

今天起码有睡了2次,时间的记忆被分成几段.

快要搞到百佳的相机了.

　　我们班现在不用上数学课了,昨天我的梦是是这样的，我梦见一开始是我走过我们班画画不错但是我讨厌的讨厌的一个男生旁边，他在画画，我这是为了走回自己的位子，然后一个女生一边发本子一边跟我说了一句话，我好像很恼火，然后头撞在了桌子边上，倒下去了，我不想动，就躺在那．然后我们老师看着我，我觉得一下子同学都来了，看着我，但没有引起多大的波澜，老师一会儿说：＂你可以回去了．＂我爬起来，开始收拾东西，把桌子里的东西都塞进包里，不想留一点东西在这里，我的旁边是我的朋友和她的同桌，她没有说话，我反而和她同桌瞎扯了几句，之后，我拿起我的画板，拎起来很高兴，最后，爸爸来了，也帮我收拾东西，说：＂又不是没收拾过全部的东西．＂他也许以为我只是暂时回家．所以我也不告诉他．讨厌学校．还有上次我梦见我杀了一个人，我还哭着说：＂这个世界你不给它点厉害看看就不行．＂然后，我的初中语文老师来了劝我，另一个老师在旁边走来走去，后来被我杀的人复活了，他们还挺高兴，叫我去看窗外，我不理，一个人趴在另一个窗户上．老师那时候还劝我不要伤心，说这样是很理所当然的事．

 　　　

昨天在淘宝上买了一个傻瓜相机.今天和小顾同学去见她的朋友.

小顾同学也长大了,有时候我会想我在她那个年纪的时候在干什么.

然后就想到一大块黑忽忽的在脑子里.因为要付钱我就翻了那本大笔记本,那里有密码.

我实在是太不相信自己的记忆力了,有时候写日记就是为了别让自己忘了.还有的时候是为了宣泄.

第一页就写了,"少他妈的看我的东西!"哈哈.是从03年10月份开始写的.

这样我才觉得日子厚厚实实清晰可见呀.

后来就翻到小戴同学以前给我写的信了.他在信了画了个他窗台上的他买的带刺的植物,还有眼睛盒,

看着我就乐死了,这怎么跟我现在一样啊,比如我现在也想以后该怎么活下去呢,万一混不下去呢.

我桌子上就有个带刺的仙人掌.现在咱上大学了,他反而工作了.

那些比我大的人简直就是给我做标兵,我在他们身上就能看出点端倪了.这到挺好的.

弟弟要中考了.还挺牛比重点高中.那小子现在还跟我抢电脑整什么新浪爱问.还高兴的说有人问他问题啊.

他都忘了怎么把一台电脑活生生的整垮了.不过好样的,各种迹象表明他就是我们家孩子.

昨天给他分析了半天关于怎么写议论文.把高中那点学的关于讲事实摆道理的都说出来了.

学校里的一位同学说喜欢许巍,那时候房间里就放着他的歌,晚上章又发了几张他拍的许巍的照片.

很多人他妈的缺少真实感啊.不过这也是主观上的看法?

今还买了几本书,本草纲目,一本台湾的杂志,一本日本的,梦的解析,还有一本灰旧的笔记本上面几个字人民的北京,里面有人写了一些数学的演算公式.这样夏天就可以待在家里看书了,如果去纯真年代不要我这个服务员的话就看它个两个月.

结束了,我写日记了.还字笔在纸上写着舒服.

这东西太他妈烂了．

我都几天没登陆上来了．

要是有事就留在留言本上得了.

现在我回了．

ＤＡＺＥ你说的衣服现在没有．不过我能做几件．

每件50..有几个图案．你可以选一个我再做一件...哈哈．是用线缝的．

还有个女孩ＱＱ上说有没实体店，整的我跟淘宝上的似的．

我现在是上学的，我倒是想以后能开个店．什么都卖．

不过有些东西想的出来但不好实施，比如我想了个４个花瓣形状能拼起来的沙发．

还有也找不到哪有店能丝网印刷，什么是丝网印刷还搞不清呢．

图在这---->http://spaces.msn.com/0kezi/blog/cns!6C7E83FC58A8F07!818.entry

当然还可以做一些别的.

http://people.ku.edu/~yjli/gf/sfeeling/2005/5dkholmmail.htm

应该是两个孩子的信.我觉得是应该这样的思考的.

而不是每天玩游戏睡觉吵吵闹闹.

平静的生活该来临了.

救世情结是可笑的那么就表示对他们的喜欢.

整天我就看很多的网站,从这里连到那里,越是是陌生的就越是惊喜.

 

4/9 dk

　　春天好像真的来了，几天之内树上长的花比叶子还多，在中午能见到在草地上看书的人，可我觉得效果一般，草很刺人而且老是要赶蚂蚁。

　　和我一起做程序的小孩说要当理论物理学家，他有我如论如何也找不到的自信。一般我都不提以后想干啥，因为觉得即便上了两年大学还是没什么长进。我的很多同学都没有那种压力，或者说TA们比我安分，不去幻想太超越能力的事。有个学数学的小孩见人就问有意思的东西，有一次说他的理想是养一群袋鼠打拳击，教唆它们抢钱放口袋里，我有点羡慕他的生活，没什么压力，又有很多自娱自乐的事做。有时候想，我之所以要从思考中寻找乐趣，仅是因为没有购物的快乐，没有和别人在一起的快乐，于是无法认同社会价值，要自己找事做。

4/10 H.O.L.M

　　把整个周末拿来算东西写报告绝对不是很爽的事情，抬头看到太阳都觉得瘪了很多。这篇东西没想到一下拖了三个星期。有一夜睡觉的时候在床上架了个架子继续让这个小家伙算，结果早上发现电源被裹在被子里超级烫就觉得很后怕的样子，并且那个n^2复杂性的东西只算了一半，所以随即让它终止。

　　在天文系的研究生机房里看到超搞笑的小朋友，在机箱上贴纸“我叫XX，我没有屏幕，但我一直在工作，别给我关机”。

　　这些天没有什么好玩的实验报告。如果把实验报告和论文加起来好象是每周1.5篇，结果整个周末都没时间看书，只能平时匆忙看书然后赶作业交上去，觉得这样下去期末会挂科。

　　不过最郁闷的事情还是给天文系算的脉冲星，从上学期期中算到现在，只算中期，而且根本不知道怎么进行下去。

4/12 dk 　

　　昨天仔细看了gnu.org，越来越崇拜Richard Stallman。幸好上大学前不知道有自由软件运动，否则恐怕就去学计算机了。现在很多东西都令人兴奋：Opencourseware，Encyclopedia，Wikepedia还有N多别的学术资源。我觉得这些更接近我的无政府主义立场。

　　好像科学只要规定自洽，便可以依靠观察验证发展下来。道德有没有类似的准则呢？我们会因为精神病人不能正常思考而不用道德谴责TA，但如果一个正常人进行了令罪行合理化的思考才按此行动，我们却无法宽恕TA。那么就有两种可能：

　　1.任何思考都不能使罪行合理化，凡是错误的道德都该被淘汰了。那么道德便是按照理性标准演化而来的，为了达成这一点，必须存在验证道德的统一方法，否则淘汰无法进行。我想得到的只有否定双重标准，原则上只要一个人只对别人做自己同样能接受的事，TA便是道德的，任何判断都不能与自己的立场相关。这就解决了偏见及类似的双方不平等的行为。但在双方立场相同，或某个人放弃立场时便出现问题，比如该不该惩罚不在乎个人财产的小偷，随时打算自杀的杀人犯。

　　2.道德没有最低标准。我觉得这不大可能，如果大家没有共识的话根本无法谈论道德。

　　早上一起来就冲到机房选课，还好都没满。上两学期轮到我选的时侯实验课都满了，所以一想到暑假去实验室工作就觉得对不起老师，她上次还跟我说最怕培养新人呢。

 

 

在这个网站里 在蜕变中泯灭

前几天见到DC和MUGGLE两人,很开心的,话就多了.她脸上有很多小雀斑,我盯着看了一会.
DC还是老样子,其实没什么变化.顾说她看到那张照片还以为是兄妹呢.是你们太好了.
还有诗绘,主要是见着的时候有些惊奇,仔细的看,仔细的把和原来想的样子和在一块,比我想象的要活泼.嘴巴上面真的有颗小黑点.很好看.
后来又见到了眠,眠说话也不大声,有点急急忙忙的.
这样这事就算结束了.还挺快的.
真正我认为好的朋友并不在身边.
我有对于小空间的恐惧,所以如果真的一个朋友老在身边,我倒会害怕的,所以得像欧道歉.你没什么不好的,很善良,活泼.但从小到大我并没有真正意义上的朋友,说话的时候我也不常说"我那个朋友....我这个朋友.."周围的人对沉默的人有种恐惧,但我真的不爱说话.
高中那会,我忍着在学校一天都不说话,除了睡觉我谁都不理.

 

 

 

好同学们!

下次我不能生闷气。

我得告诉他们我为什么生气。

 

这是两则留言，一个叫天乐的人写的。

 （一）

妈妈

今天我放学回家

看见梧桐树下几只小蚂蚁

把一只小虫子驮回了家

它们还邀请了我去吃饭

……妈妈

我不回家了

女儿：哓哓

 

（二）

妈妈

今天下午我练习本领

遇到了梧桐树下几只蚂蚁

它们邀请我去作客

还把我舒舒服服的抬走了

……妈妈

我不能回家了

女儿：小小

 

在我们的假想里，妈妈是个能拯救我们的人，可他们都渐渐老去了。

他们渐渐趋于安歇，

而我还有那么长时间。

妈妈，就剩我一个人了。

妈妈说：自生下来，就是你一个人了。

 

请不要伤心,一切都会好的.

 

我知道好多事儿我不明白.

 

但我希望你快乐有如你清澈的愿望.

 

让我们都开心点吧.

 

我绝对有看穿事物本性的天分,我有懒惰的天分,有悲观的天分.

我甚至疑问,有什么理由不让我悲观呢.

难道我每天对着别人乐,我就能乐观吗?我养小动物我帮助别人我就能乐观吗?

有时候我对什么都不感兴趣,停下来,但一会又会自动的找事情做,挺累的,事实上有时候我脑子的东西非常多,来不及变成实物,它就慢慢的消失了.我能记的东西非常少,每天我都在遗忘,新的东西记的不多,这样,就像身体里的东西在向上抽出.现在越来越不善于写字了,如果是写小结什么的是好应付的.有段时间我连小结都不想写假话.这样坚持是为了什么?为了保持本性.但一转眼,我已改变许多.而且我没意识到是完善了.而像不知不觉的改变.有时候不想说话,不和任何人说话.就越来越没法用言语表达感情,我觉得现在有这上面的缺陷.真挚的说话应该是酌字酌句的吧.不知道怎么回事,看到陌生人容易感到疲倦.

我坚信他人无法带来幸福感,大概看到幼苗长出来我会比较兴奋,我在怀疑身边一切,怀疑以前也怀疑未来.我既不想离开真实来看待周围,而又不想一直如此的悲观.

想想以前吧,以前我也是悲观的,性格乖僻,好象我就适合生活在阴影里.有爱吗?这世界有爱吗?

甚至无法开怀大笑,我在怀念一个人的笑声.

也许不该把自己看的太重,我算什么东西,我什么都不是!!!

这么小一个人干嘛要把自己解剖呢.他妈的.

他妈的爱情最能忽悠人了,这时候应该找个人来迷恋一下.

那样整个脑子就跟装满水一样不能思考了只能嘿嘿嘿的傻笑.

生活踏过了我.

不知道我现在在这里写字有什么意义。

经常在行动一开始的瞬间突然意识到失去了意义。

所以经常不行动。

越来越懒惰。

也就越来越糟糕。

一方面我讨厌外界，一方面又希望被接受。

就是这样。

我傻了。

终于从安徽回来了,知道不,8人一寝室,逼的你只能坐在床上.

拍了一些照片.

一直我都在想如何才能有一个轻松点的人际关系.

有些困难.